Если вы растите и воспитываете ребенка одна, рано или поздно ребенок задаст вам вопрос о своем отце. Не важно, откуда у малыша появится такая заинтересованность – от личного чувства одиночества или от навязанных идей извне, будь то детсадовские товарищи или соседские бабули. Если ребенок решился задать вам этот вопрос, значит, это для него действительно важно, и отмахиваться от прямого и правдивого ответа не стоит. Даже если вы питаете к отцу своего ребенка самые враждебные чувства.
Почему нужно сказать правду
Детские чистые души, в отличие от наших взрослых, так сказать, матерых, чрезвычайно чувствительны к фальши и явный обман могут воспринять как настоящую душевную травму. Даже если этот обман станет явным чрез много лет. Подумайте, ведь вы для своего малыша – единственный самый близкий на земле человек, он любит вас и верит вам безгранично, вы для него образец чистоты и добропорядочности. Таких слов ребенок, конечно, не знает, но именно вот такие чувства он держит в своей маленькой душе на уровне подсознания, мама для него – центр Вселенной. Представьте теперь силу его разочарования, когда он однажды поймет, что вы его обманули! Это может привести к такому стрессу, что некоторые дети просто кардинально меняются и из послушных жизнерадостных малышей превращаются в агрессивных и капризных «террористов». Если даже не будет такого поворота событий, доверительные отношения с ребенком вы можете потерять на всю жизнь. Поэтому нужно быть всегда честной с малышом, даже если правда не слишком приглядна, просто преподнести ее нужно мудро, по-взрослому.
Как преподнести правду об отце
Если отец ушел из семьи, когда ребенок был еще совсем крохой, не стоит говорить, что он был космонавтом и разбился при неудачном возвращении на землю. Объясните ребенку (если он спрашивает об этом, значит, способен понять серьезные вещи), что, когда он родился, папа по своей молодости и неопытности испугался роли отца, не выдержал ответственности и ушел к своей маме. Папа был еще недостаточно взрослым, чтобы стать главой семьи. Может быть, теперь он и жалеет о том, что ушел, но вернуться уже не может – у него другая семья.
Другой вариант — рассказать ребенку, как вы познакомились с его папой, как вы крепко дружили и хотели жить одной семьей, но потом сильно поссорились и не сумели помириться. Папа уехал далеко от вашего города, он даже не знает, что у него родились сын или дочь, возможно, сейчас он одинок, но ему трудно помочь, пока он сам не решит вернуться. Показывать всем своим видом, что вы ненавидите отца ребенка и желаете ему зла, не стоит. Ребенок в этой ненависти редко бывает союзником, в нем все равно подспудно будет созревать интерес к неизвестному близкому человеку, а ваша злость только заставит его быть скрытным и совершать некоторые поступки втайне от вас. Поверьте, детское доверие вернуть крайне трудно, поэтому не создавайте условий для его потери.
Самый трудный вопрос
Самые трудные вопросы задают те дети, которые помнят отца, были с ним близки, а потом остались жить с мамой в результате вашего развода. У большинства детей, по свидетельству психологов, возникает чувство вины за происшедшее, им кажется, что папа ушел, потому что это они плохо себя вели, потому, что папа их за это разлюбил и так далее. Детские страдания в этом плане, конечно, беспочвенны, но избавить ребенка от подобных мыслей достаточно сложно. Поэтому и здесь нужно набраться смелости и рассказать ребенку правду. Это я, мама, не смогла быть ему хорошей женой, не понимала его чувств, не ценила его человеческих качеств, а все время от него чего-то требовала, вот он и не выдержал. Разумеется, это тоже не вариант, ведь ребенок на всю жизнь затаит на вас обиду за то, что вы «не смогли». Но объяснить, что перед тем как расстаться, вы с отцом то и дело ссорились, не могли простить друг другу обид и не хотели друг друга даже видеть, все-таки можно. Дети и сами часто ссорятся в детских садах или с дворовыми друзьями. Правда, там конфликты рассасываются быстрее, но понять, что такое ссора, ребенок уже сумеет. С одной стороны, это даст ему повод подумать, до чего может довести обычная ссора, с другой – в нем будет жить надежда, что поссорившихся родителей можно как-нибудь помирить, и лучше не отнимать у ребенка этой надежды.
Расскажите ему, что когда он станет взрослым, и у него появится невеста, и он может стать отцом, спросите ребенка, захочет ли он, чтобы его дети жили в семье без отца, как он сам. Таких размышлений ребенку хватит надолго, чтобы осмыслить свое отношение к семейным узам.
